有些人，常常有這樣一種信念，總覺得自己應該照顧別人。而且，他們從小到大都很善于觀察和捕捉別人情緒的變化。
不管是父母長輩，還是朋友同事，有時候別人的一句話，或者一點表情，自己都能捕捉到別人的情緒。他們很敏感，心思很細膩，在朋友看來，他們是很善解人意的人。
但是他們內心的世界，又是怎樣的呢？
“我很容易感受到別人的情緒，更容易受別人情緒的影響?！?/p>
“一旦感覺到朋友對我的態(tài)度語氣有變化，我的心情就會跟著變。
比如和朋友發(fā)微信，如果對方某句話沒有帶表情，我就會想東想西的，忍不住去猜對方的想法和感受。
就會想，我剛剛那句話是不是不該說？或者她是不是不想和我說話了，那我需要提前結束對話嗎，她會不會覺得很不舒服…”
“有時候真的很累，有時候覺得和人打交道太麻煩了。考慮別人的感受就顧不上自己的，如果只考慮自己的，又覺得這樣不好。
所以，平時我都喜歡自己去旅游，因為走錯路不用擔心，點餐也可以不用去考慮別人的口味?！?/p>
你是否也容易受到別人的情緒影響？
你是否也背負了太多的善解人意？
01
善解人意，照顧別人的感受，并沒有問題。
關鍵是，你照顧他人的程度。
當別人需要被照顧的時候，你去照顧對方，這很好。
比如孩子，老人，或是生病的人，他們的確需要得到一些照顧。又或者是對方遭遇了挫折不幸，內心很難受，我們去照顧對方的情緒，這也很合理。
而問題往往是，我們會過度地為對方的感受去考慮。我們不自覺地認為，自己需要照顧所有的人，對別人負責，甚至是為別人的情緒負責。
電視上經常有這種橋段，有些本是去安慰別人的人，結果卻比當事人哭得更慘。
有位網(wǎng)友說，當她看到朋友難過傷心的時候，會很想去勸朋友別哭。可勸了半天不管用，看到朋友那么傷心，自己就會忍不住也一起哭出來，有時候甚至會哭得更傷心。
最后反倒變成了朋友來安慰自己。
她自己也覺得有點莫名其妙，她也知道，是自己的情緒被對方感染了。
但是，為什么會這樣？
02
我想起一個督導案例：
有個20多歲的男生，不敢一個人過馬路。每次獨自過馬路的時候，他都很焦慮恐懼，即使是有紅綠燈，他也不能一個人走。必須要旁邊有人一起過馬路才行，至少有一個人。
他總是擔心會被來往的車輛撞到，但事實上他從未親臨過車禍的場面。
他說小時候，每次要過馬路的時候，奶奶都會很緊張的，牢牢的抓住他的手。而且會叮囑他說，過馬路一定要小心之類的話。
但即使是這樣，也不至于會讓人對過馬路有如此大的焦慮恐懼。
那這是為什么呢？
深入探討下去，咨詢師了解到，他從小是由奶奶帶大的，因為父母外出打工，從小就只有奶奶的陪伴。
奶奶會經常和他說，以后長大了賺錢了要好好孝順父母，奶奶年紀大了，日子不長了…
作為一個成年人，過馬路該是沒有問題的，咨詢師意識到，他如此害怕，有沒有可能這份害怕并不是他的。
他的害怕，有沒有可能是在替奶奶害怕？而替奶奶害怕的，也不僅僅是過馬路的害怕，有沒有可能，是他在替奶奶承受死亡的焦慮情緒。
奶奶年紀大了，奶奶對死亡的恐懼，通過方方面面?zhèn)鬟f給了他，而他又是和奶奶如此的相依為命。孩子，又會天真而自戀的認為，自己可以控制一切，為一切負責。
也許，太容易被別人的情緒影響，是因為自己太自戀。
03
這種自戀的形成，源于心理的未分化。
孩子不能在心理上分離，就會覺得別人內心的情緒也是自己內心的情緒。
很多時候，當孩子情緒失控，父母會強制要求孩子情緒穩(wěn)定下來。
要么通過講道理來回避孩子的情緒，要么通過打罵來壓制或否定孩子的情緒，總之就是不允許孩子真實情緒的存在。
更糟糕的是，有很多的父母，因為婚姻、事業(yè)，或者各方面的原因產生了情緒，會主動傾瀉到孩子身上。
情緒崩潰時，還會反過來讓孩子來安撫自己的情緒。
長期對孩子訴苦和抱怨，抱怨配偶的各種不是，抱怨人際的各種復雜，抱怨生活的各種艱難。
而且，孩子往往也會自動去承接父母的抱怨，于是，孩子就成了父母的情緒垃圾桶。
就像陳奕迅的歌曲《你的背包》所唱：“你的背包背到現(xiàn)在還沒爛，卻成為我身體另一半；你的背包讓我走的好緩慢 總有一天陪著我腐爛?！?/p>
我們背負了本不屬于自己的東西，背久了，就漸漸長在了自己的身上。
于是，我們也分不清楚哪些是自己的情緒，哪些是他人的情緒。情緒邊界，也就變得不穩(wěn)定。
04
那位安慰別人的網(wǎng)友，為什么會哭得比對方更傷心呢？
怕別人哭，很可能是害怕自己不能安慰別人，怕別人的情緒，很可能是害怕自己無法安撫情緒。
因為這些，都會讓自戀受挫，我們把別人的情緒當自己的情緒，把別人的感受當自己的感受。
照顧別人，其實是為了讓自己好過一些。
所以，我們對別人的情緒沒信心，就像是孩子對父母的情緒管理沒信心，他們都沒信心去處理好自己的問題，他們還要和孩子抱怨訴苦，孩子很煩，很辛苦。
所以，我們變得善解人意卻又沒有界限，背負太多而失去了自己的力量。
05
明確自己的情緒究竟來自哪里。是在感同身受，還是為了保護自己的自戀不受挫。
每個人，都是獨立的個體，每個人都有自己的情緒。
我們可以共情對方，但無需承擔，承擔就是越界。
而情緒的邊界不清，也就容易導致行為的邊界不清。
告訴自己，我沒有承擔他人情緒的責任。
孩子沒辦法代替父母去解決情緒的苦惱；孩子也沒辦法代替老人去面對死亡的焦慮；你，也沒辦法去代替他人面對痛苦。
要知道，那些不屬于你的情緒，即使背負了，你也幫不了對方。
真正的照顧對方，是把處理情緒的責任，交還給對方。相信對方的的能力，陪伴對方，才是最好的照顧和尊重。
